barzellette
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Re: barzellette
Una bellissima principessa decide di andare a leggere un libro seduta vicino allo stagno.
Le si avvicina un ranocchio... la guarda... finalmente si decide a parlarle: "Oh splendida principessa, io sono stato un bellissimo principe un tempo. Purtroppo un incantesimo mi ha reso così... come mi vedete ora. Ma se Voi mi darete un bacio... allora, principessa... io tornerò il magnifico principe che ero, ci sposeremo e vi porterò nel mio regno, conoscerete i miei genitori il re e la regina, mi vedrete governare con saggezza il mio popolo, Vi occuperete della pulizia e ordine del mio castello, porterete in grembo la mia nobile prole... e di tutto questo mi sarete grata!"
Alla sera la principessa, messasi comoda coi piedi sul tavolo e mangiando zampe di rana fritte, non potendo fare a meno di sorridere, esclama: "ma col cazzo!"
Le si avvicina un ranocchio... la guarda... finalmente si decide a parlarle: "Oh splendida principessa, io sono stato un bellissimo principe un tempo. Purtroppo un incantesimo mi ha reso così... come mi vedete ora. Ma se Voi mi darete un bacio... allora, principessa... io tornerò il magnifico principe che ero, ci sposeremo e vi porterò nel mio regno, conoscerete i miei genitori il re e la regina, mi vedrete governare con saggezza il mio popolo, Vi occuperete della pulizia e ordine del mio castello, porterete in grembo la mia nobile prole... e di tutto questo mi sarete grata!"
Alla sera la principessa, messasi comoda coi piedi sul tavolo e mangiando zampe di rana fritte, non potendo fare a meno di sorridere, esclama: "ma col cazzo!"
novella- gran-HLAB27+
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Re: barzellette
Cocola per essere la tua PRIMA barzelletta!!!!
pinhead74- gran-HLAB27+
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Re: barzellette
ragazze speriamo che sia femmina ...
Da scompisciarsi dalle risate.... :P :P :P :P :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Da scompisciarsi dalle risate.... :P :P :P :P :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Ladylu- gran-HLAB27+
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Re: barzellette
novella ha scritto:Una bellissima principessa decide di andare a leggere un libro seduta vicino allo stagno.
Le si avvicina un ranocchio... la guarda... finalmente si decide a parlarle: "Oh splendida principessa, io sono stato un bellissimo principe un tempo. Purtroppo un incantesimo mi ha reso così... come mi vedete ora. Ma se Voi mi darete un bacio... allora, principessa... io tornerò il magnifico principe che ero, ci sposeremo e vi porterò nel mio regno, conoscerete i miei genitori il re e la regina, mi vedrete governare con saggezza il mio popolo, Vi occuperete della pulizia e ordine del mio castello, porterete in grembo la mia nobile prole... e di tutto questo mi sarete grata!"
Alla sera la principessa, messasi comoda coi piedi sul tavolo e mangiando zampe di rana fritte, non potendo fare a meno di sorridere, esclama: "ma col cazzo!"
ma io non l'ho capita
Elvira- gran-HLAB27+
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Re: barzellette
cucciola ha scritto:ma io non l'ho capita
Cucciola come non l'hai capita? Mi spaventi...
novella- gran-HLAB27+
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Re: barzellette
l'ho letta almeno un paio di volte...scusa ma non capisco
Elvira- gran-HLAB27+
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Re: barzellette
...allora ....alla bella principessa non passava manco pa a capa di sposare il principe per farle da serva essere perennemente incinta..allevare la prole..pulire il castello ecc ecc.....ha dato una botta al ranocchio e se l'è fatto arrosto...non si sa come sarebbe andata a finire se al posto del ranochio principe...ci sarebbe stata...una ranocchia ...principessa...non lo sapremo...mai...forse ciaucucciola ha scritto:l'ho letta almeno un paio di volte...scusa ma non capisco
misterto- gran-HLAB27+
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Re: barzellette
Una vecchia va in banca e chiede di parlare con il direttore generale, in quanto deve versare una somma considerevole. L'impiegato la fa accomodare. Il direttore chiede alla vecchina come mai avesse tutti quei soldi. La vecchina risponde: "io faccio scommesse, ad esempio scommetto con lei €.25.000,00 che ha i coglioni quadratti."L'uomo curioso accetta. La vecchina:" Vista la somma domani vengo alle 10 con il mio avvocato perchè metta tutto nero su bianco." Il giorno dopo la vecchina si presenta con il suo avvocato e chiede al direttore di tirare giù i pantaloni e di poter toccare i suoi attributi. Visto l'importo della scommessa il direttore acconsente. Nel momento in cui la vacchina prende in mano i coglioni del direttore l'avvocato prende la rincorsa e prende il muro a testate. Il direttore incuriosito chiede alle vecchina il perchè e la vecchina :" ieri ho scommesso con lui €.100.000,00 che alle 10 in punto avrei preso in mano i coglioni del direttore generale.
Ultima modifica di teclanico il Ven Apr 23, 2010 11:04 am - modificato 1 volta.
teclanico- gran-HLAB27+
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novella- gran-HLAB27+
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Re: barzellette
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Elvira- gran-HLAB27+
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Re: barzellette
Un vecchio va a rinnovare la patente.
L'ingegnere: "se lei è al volante su una strada buia e vede una luce che le viene incontro, secondo lei cos'è?"
Il vecchio:" una moto!"
L'ingegnere:" si vabbè! Ma un' honda, un suzuki,un beta.....?
Il vecchio:"ma... non soprei?"
L'ingegnere: "se lei è al volante su una strada buia e vede due luci che le vengono incontro, secondo lei cos'è?"
Il vecchio:" una macchina!"
L'ingegnere:" si vabbè! Ma una mercedes, una citroen, un opel....?"
Il vecchio:"ma... non soprei?"
L'ingegnere: "se lei è al volante su una strada buia e vede due grandi luci che le vengono incontro, secondo lei cos'è?"
Il vecchio:" un camion!"
L'ingegnere:" si vabbè! Ma un iveco, un fiat, un volvo....?"
Il vecchio:"ma... non soprei?"
L'ingegnere:" Guardi visti i risultati delle sue risposte non posso rinnovargli la patente."
Il vecchio:"Senta ma se lei è al volante su una strada buia e vede un viale alberato, un fuoco acceso e una donna mezza nuda, secondo lei cos'è?"
L'ingegnere:" una prostituta?"
Il vecchio:" si vabbè! Ma sua madre, sua sorella, sua figlia....?"
L'ingegnere: "se lei è al volante su una strada buia e vede una luce che le viene incontro, secondo lei cos'è?"
Il vecchio:" una moto!"
L'ingegnere:" si vabbè! Ma un' honda, un suzuki,un beta.....?
Il vecchio:"ma... non soprei?"
L'ingegnere: "se lei è al volante su una strada buia e vede due luci che le vengono incontro, secondo lei cos'è?"
Il vecchio:" una macchina!"
L'ingegnere:" si vabbè! Ma una mercedes, una citroen, un opel....?"
Il vecchio:"ma... non soprei?"
L'ingegnere: "se lei è al volante su una strada buia e vede due grandi luci che le vengono incontro, secondo lei cos'è?"
Il vecchio:" un camion!"
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Il vecchio:"ma... non soprei?"
L'ingegnere:" Guardi visti i risultati delle sue risposte non posso rinnovargli la patente."
Il vecchio:"Senta ma se lei è al volante su una strada buia e vede un viale alberato, un fuoco acceso e una donna mezza nuda, secondo lei cos'è?"
L'ingegnere:" una prostituta?"
Il vecchio:" si vabbè! Ma sua madre, sua sorella, sua figlia....?"
teclanico- gran-HLAB27+
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pinhead74- gran-HLAB27+
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Re: barzellette
cucciola ha scritto:C.P.F.
I don't understand!!!!!
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Re: barzellette
per teclanico: GRANDE!!!!
per Chris...cpf: ci'à putemu fari= ce la possiamo fare
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Re: barzellette
BBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi si è accorto che c'è anche Dario
ADDENDO - Urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda
ALUNNO - Esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila
APPENDICITE - Attaccapanni per scimmie
ASSILLO - Scuola materna sarda
AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'età della pietra
BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore
BASILICA - Chiesa aromatica
BIGODINO - Doppio orgasmo
BUCANEVE - Precisa pisciata maschile invernale
CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza
CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea
CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico
CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione
CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi
CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano
CIAMBELLANO - Colui/colei che ha il piu bel buco di culo del reame
CONCLAVE - Riunione di cardinali violenti e trogloditi
CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato
COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea
CUCULO - Gay balbuziente
CURRICULUM - Gara di finocchi ai tempi dell'antica Roma
DISSENTERIA - Attitudine a dir sempre di no
DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a piu tardi
ECCEDENTE - Frase di un dentista latino dopo un'estrazione
ELETTROPOMPA - Novita bolognese a luci rosse
EMPORIO - Fratello di Giorgio Armani
EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza
EQUINOZIO (1) - Zio del cavallo
EQUINOZIO (2) - Cavallo che non lavora
EUFRATE - Monaco mesopotamico
FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte
FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata
FOCACCIA - Foca estremamente malvagia
FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli
GAIEZZA - Gioia omosessuale
GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere
GIULIVA - Slogan di chi e vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto
INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni terribili
LATITANTI - Poligoni con molte, moltissime facce
LORD - Signore inglese molto sporco
LUX - Primo tipo in assoluto di FIAT
MAREMMA - Nome di una famosa maiala
MARRON GLACES - Testicoli sotto zero
MELODIA - Preghiera di una vergine
MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva
NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'universita
OBIETTORE - Ottico fabbricante di obiettivi che se è particolarmente serio viene chiamato "obiettore di coscienza"
OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista
PARTITI - Movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui
PIUMONE - Richieste di sporcaccioni veneti mai sazi di sesso
PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce
RAZZISMO - Scienza che studia i propulsori a reazione
RAZZISTA - Fabbricatore di missili
REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra
RIMEMBRARE - L'atto di rimettere al suo posto il "coso" a chi e stato evirato (vocabolo coniato da J.W.Bobbitt)
SALADINO - Biscotto salato con il raffreddore
SALAME - Tipo di figura che il maiale non vorrebbe mai fare
SALMONE - Cadavere di obeso
SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali
SBRONZI - Ubriachi di Riace
SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali
SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori
SOMMARIO - Indicativo presente del verbo "essere Mario"
SPAVENTO - Società per azioni eolica
STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualità amatorie
TACCHINO - Parte della scarpina
TELEPATIA - Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV
TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo (tipico di musicisti poco educati)
TONNELLATA - Marmellata di tonno
TROIKA - Donna russa di facili costumi
UGELLO - Volgarismo in gergo negro per "pene"
VIBRATORI - Macchina per vibromassaggio bovino
VIGILIA - Donna vigile urbano
ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO
ADDENDO - Urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda
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SALAME - Tipo di figura che il maiale non vorrebbe mai fare
SALMONE - Cadavere di obeso
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SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori
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Elvira- gran-HLAB27+
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Re: barzellette
...non c'è altro?..ahahahahah
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Re: barzellette
e brava Cachorra!
novella- gran-HLAB27+
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Re: barzellette
Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora per passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette.
Per evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele: il giudice unico sarà la tartaruga. Se la tartaruga non riderà, il concorrente sarà decapitato.
La scimmia è il primo coraggioso concorrente: racconta una barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i convenuti. Ma la tartaruga non ride. La scimmia viene decapitata.
Poi è la volta del leone il quale racconta una barza sugli ubriachi. Di nuovo tutti ridono. Ma la tartaruga non ride. Anche il leone perde la testa.
Poi arriva l'elefante. Quando arriva a metà della sua barzelletta si sente la tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre grida:
- "Hahahaha, quella delle monache era bellissima!"
Per evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele: il giudice unico sarà la tartaruga. Se la tartaruga non riderà, il concorrente sarà decapitato.
La scimmia è il primo coraggioso concorrente: racconta una barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i convenuti. Ma la tartaruga non ride. La scimmia viene decapitata.
Poi è la volta del leone il quale racconta una barza sugli ubriachi. Di nuovo tutti ridono. Ma la tartaruga non ride. Anche il leone perde la testa.
Poi arriva l'elefante. Quando arriva a metà della sua barzelletta si sente la tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre grida:
- "Hahahaha, quella delle monache era bellissima!"
pinhead74- gran-HLAB27+
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Re: barzellette
Ragazzi siete grandi!!! Tra poco mi si blocca la mandibola....
Che ridere.... le definizoni poi, sono da portrle sempre con se per i momenti difficili..... sono irresistibili..... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Che ridere.... le definizoni poi, sono da portrle sempre con se per i momenti difficili..... sono irresistibili..... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Ladylu- gran-HLAB27+
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Re: barzellette
...Domenica mattina...paesino dell'entroterra...due compari guardano la gente che esce dalla messa...cumpà visto hai don Peppino cun lu bracciu ingessatu?...visto ho cumpà dice ca ha avutu un incidente cun lu bidet....e che minchia è stu bidet?...e che minchia ne sacciu ...so 30 anni chi no entru in chiesa!!!
misterto- gran-HLAB27+
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Re: barzellette
Enciclica papale--- bicicletta ad uso esclusivo del papa. Colonia penale----- profumo speciale per il...pene. la buona Novella----quando non gli girano le ovaie
misterto- gran-HLAB27+
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Re: barzellette
Ma minchia... uff...
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Elvira- gran-HLAB27+
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Re: barzellette
cucciola ha scritto:
Caro signor giovanotto
ci tengo a dire per l'ultima volta che lei mi deve lasciare in pace e non voglio essere osservata perché sono fidanzata con un altro uomo che ora sta facendo il soldato.
Lei non mi piace e mi sta antipatico ed è inutile che lei faccia tutti questi corteggiamenti (?)
Queste attenzioni dovrebbe rivolgerle ad un'altra ragazza che le darebbe confidenza.
Se non dovesse capirlo e continuerebbe a molestarmi dovrò rivolgermi alla mia famiglia che le insegnerà l'educazione.
Addio
pinhead74- gran-HLAB27+
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Re: barzellette
manca cosa signifia "allisciunu u pilu"
calimera- gran-HLAB27+
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