barzellette

Tonino io non ne so... devi cominciare tu!

Ci troviamo su di un Boeing 747. Ad un certo punto il comandante prende il microfono e parla ai passeggeri....
SIGNORE E SIGNORI QUI E' IL COMANDANTE. SICCOME OGGI E' IL MIO ULTIMO VOLO VISTO CHE DA DOMANI SARO' IN PENSIONE VOLEVO CHIEDERVI IL PERMESSO SE POTEVO ESAUDIRE UN MIO DESIDERIO: EFFETTUARE IL GIRO DELLA MORTE CON QUESTO COLOSSO DEI CIELI!
I passeggeri a gran voce SI' SI' SI' COMANDANTE.... HA IL NOSTRO PERMESSO...
Detto fatto. Il comandante esegue una manovra a dir poco perfetta e subito dopo chiede ai passeggeri se è piaciuta... E tutti SI' SI' SI'
E proprio in quel momento si apre la porta del bagno e ne esce un tipo tutto coperto di m...a che dice: A ME NON E' PIACIUTA PER NIENTE!!!

Paesino sperduto dell'entroterra :alla fermata della corriera ...parecchia gente in attesa c'è anche una signora che tiene una gallina viva in braccio..le si avvicina un signore e le chiede...scusi...me la darebbe per 20 euro?La signora lo guarda...ci pensa sù un pò e risponde.. certo ...se trova qualcuno che mi tiene la gallina :lol: :lol:

Un uomo sposato e' a letto in dolce compagnia della sua giovane e bella amante che gli chiede: "Giovanni, mi piacerebbe moltissimo fare all'amore con te, ma senza la barba". Ma Giovanni non e' d'accordo: "Ma, cara, se mi rado la barba mia moglie mi uccide!!". L'amante, con voce sempre piu' sexy e da gattina innamorata, insiste e insiste finche' il nostro Giovanni e' costretto ad accettare. Dopo la notte di fuoco Giovanni si accomiata dall'amante e torna a casa. La moglie sta dormendo e lui piano piano si infila sotto le coperte. Ma un brusco movimento fa svegliare la moglie che si gira verso di lui e accarezzandogli il viso al buio gli dice: "Ma Giorgio, non dovresti essere qui, mio marito dovrebbe tornare da un momento all'altro!".




Un tizio va da una agenzia funebre per predisporre il funerale della suocera. L'addetto gli chiede: "Vuole che sia cremata o semplicemente interrata?". "Tutte e due le cose. Non voglio correre rischi".

Un uomo in viaggio d'affari si reca in uno dei piu' lussuosi alberghi della citta'. La sera, al bar, attacca discorso con una splendida ragazza e, in breve, decide di portarsela a letto. Prima di salire in camera fa registrare la ragazza come sua moglie. Il giorno dopo, dovendo ripartire, chiede il conto e, con enorme sorpresa, vede che ammonta ad oltre 8 mila euro. "Guardi che ci deve essere un errore - dice al portiere - Io sono stato qui soltanto una notte!". "Lei si'. - risponde il portiere - Ma la sua signora viene qui da un mese!"




Uno straccione e' convocato all'ufficio tasse. All'ingresso incontra un signore che sta uscendo tutto disperato: "Mi hanno tolto tutto! Non ho piu' nulla!". Lo straccione entra tranquillo pensando che tanto, non possedendo nulla, non gli possono togliere nulla. Poco dopo esce dall'ufficio nudo con due cerotti, uno sul sedere e uno sugli occhi gridando: "Mi hanno tolto il gas e la luce! ".



Un ladro entra in un appartamento buio, ma fatti due passi sente una voce: "Attento! Gesu' ti vede e ti sta giudicando!". Terrorizzato resta immobile, ma dopo pochi secondi la voce continua: "Attento! Gesu' ti ha visto, ti ha giudicato ed ora ti punira' ". A quel punto il ladro accende la torcia elettrica e la punta verso la voce. Illumina un pappagallo sul suo trespolo e tirando un sospiro di sollievo gli chiede: " E tu chi diavolo sei!?". E il pappagallo " Io sono Joshua, il pappagallo". E il ladro: "Che nome idiota per un pappagallo!". Al che il pappagallo: "Perche' Gesu' per un Rottweiler ti sembra un nome intelligente?".

tonino46 ha scritto:Paesino sperduto dell'entroterra :alla fermata della corriera ...parecchia gente in attesa c'è anche una signora che tiene una gallina viva in braccio..le si avvicina un signore e le chiede...scusi...me la darebbe per 20 euro?La signora lo guarda...ci pensa sù un pò e risponde.. certo ...se trova qualcuno che mi tiene la gallina :lol: :lol:

TONI SEI UN GRANDE!

Grazie Elvì ma se continui a dirmi che sono GRANDE va a finire che mi monto la testa ...eheheh!!Traducila in dialetto di Sant'aita. me l'ha raccontata un prete di ritorno da Lourdes!!! Come stai? rimessa dalla caduta? ciao

Entrorerra siculo..piena estate..caldo da morire ..due carabinieri vanno nell'ombra di una grossa quercia per ripararsi dal gran caldo e iniziano a discutere sul sesso dell albero uno diceva che era femmina l' altro che era maschio ...stavano quasi per venire alle mani quando si avvicina un contadino che lavorava li vicino e avveva seguito tutta la discussione un carabiniere chiede al contadino ..scusi lei lo sa di sicuro midica questa quercia è femmina o maschio...il contadino seli guarda...e dice ...maschio eil carabiniere...da cosa si capisce che è maschio....perchè ci sono ...2 cog....oni sotto :lol: :lol:

Pierino in classe: "Signora maestra, ho buttato della carta dalla finestra". "Va bene, Pierino, ma non lo fare piu'". Poco dopo entra in classe un bambino tutto sanguinante. La maestra: "E tu chi sei?". "Io sono Della Carta".

Qualche volta le donne sono oltremodo diffidenti nei confronti dei loro mariti. Quando Adamo una sera ritorno' tardi a casa Eva era molto agitata e gli disse: "Non sarai andato con altre donne?". Adamo le rispose: "Tu sei irragionevole, tu sei l'unica donna sulla terra". I due continuarono a litigare finche' Adamo non cadde addormentato. Ad un tratto venne svegliato da qualcuno che lo toccava nel torace. Era Eva. "Che stai facendo?" chiese Adamo. Ed Eva: "Sto contando le tue costole!".

Centro città ....affollatissimo...unsignore cammina a passo svelto..quasi corre ..nello svoltare ad un angolo si scontra frontalmente con un giovanotto..dopo essersi ripresi dalla botta il giovanotto esclama..oh cinque cogl...oni si sono scontrati!!! il signore lo guarda sbigottito e dice...perchè lei ne ha uno solo? :lol: :lol:

tonino46 ha scritto:Centro città ....affollatissimo...unsignore cammina a passo svelto..quasi corre ..nello svoltare ad un angolo si scontra frontalmente con un giovanotto..dopo essersi ripresi dalla botta il giovanotto esclama..oh cinque cogl...oni si sono scontrati!!! il signore lo guarda sbigottito e dice...perchè lei ne ha uno solo? :lol: :lol:

...zio... io non l'ho tanto capita... ma quanti se ne possono avere????

Hai fatto disariare il cervello? Mo ti spiego il giovanotto ne aveva tre e..fiero della sua virilità voleva comunicarlo agli altri ..e quale miglior occasione dello scontro fortuito ? Però gli è andata male perchè l'altro evidentemente ne aveva quattro.infatti ha risposto:perchè lei ne ha una sola? Cumpresuuuu? ciao

Ah ok... è perché non capisco 'ste cose di virilità... nel senso... se io avessi 3 seni non è che me ne vanterei tanto...

Colleggio femminile....ora di cena la suora legge il menù...allora signorine...minestrina di pollo....carne di pollo lessa una mela a testa e..per finire..due belle carote per ognuna di voi. Alla parola carote si leva un brusio di soddisfazione dalle tavolate e la suora.....indispettita ...si...carote.. ma...alla julienne!!! :lol: :lol:

"So che hai litigato con tua moglie. Com'è finita?".
"Sapessi, è venuta da me in ginocchio".
"Ah, sì? E che cosa ha detto?".
"Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!".

ahahahahah...bellina!!!

Una signora si reca dal medico di famiglia..tutta piena di lividi ed escoriazioni varie il dottore inizia a medicarla e le chiede ..ma...signora chi è stato a ridurla in questo stato e lei...mio marito...ma non era all'estero per lavoro? E la signora..e..dottore..anchio credevo così!!

MI PIACE TROPPO QUESTA :-)


Anche se non pratica del lago, una ragazza decide di uscire in barca.
Accende il motore e si spinge ad una piccola distanza:
spegne, butta l"ancora, e si mette a leggere un libro.
Arriva una Guardia Forestale in barca. Si avvicina e le dice:
"Buongiorno, signora. Cosa sta facendo?"
"Sto leggendo un libro" risponde lei (pensando "non è ovvio?").
"Lei si trova in una Zona di Pesca Vietata," le dice.
"Mi dispiace, agente, ma non sto pescando. Sto leggendo".
"Sì, ma ha tutta l"attrezzatura.
Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento.
Devo portarla con me e fare rapporto".
"Se lo fa, agente, dovrò denunciarla per molestia sessuale" dice la donna.
"Ma se non l"ho nemmeno toccata!" dice la Guardia.
"Questo è vero, ma possiede tutta l"attrezzatura.
Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento."
"Le auguro buona giornata, signora" e la guardia se ne va.

MORALE: Mai discutere con una donna che legge. E' probabile che sappia anche pensare.

Bellina...in quanto al pensare......

Sandra è bellissima!!!! :study: :study: :study:

Una bellissima principessa decide di andare a leggere un libro seduta vicino allo stagno.
Le si avvicina un ranocchio... la guarda... finalmente si decide a parlarle: "Oh splendida principessa, io sono stato un bellissimo principe un tempo. Purtroppo un incantesimo mi ha reso così... come mi vedete ora. Ma se Voi mi darete un bacio... allora, principessa... io tornerò il magnifico principe che ero, ci sposeremo e vi porterò nel mio regno, conoscerete i miei genitori il re e la regina, mi vedrete governare con saggezza il mio popolo, Vi occuperete della pulizia e ordine del mio castello, porterete in grembo la mia nobile prole... e di tutto questo mi sarete grata!"
Alla sera la principessa, messasi comoda coi piedi sul tavolo e mangiando zampe di rana fritte, non potendo fare a meno di sorridere, esclama: "ma col cazzo!"