barzellette

AH! AH! AH!

...ci diamo dentro eh!!!

...ai giardinetti 2 ultra 80enni..discutono sulle loro performance..con le rispettive partner......io ieri notte 2...una appresso all'altra..e l'altro ma vai non ci credo manco se ti vedo!...ti giuro che è vero fa il vecchietto. preocupato il vecchio va dal suo medico..e gli espone la situazione .....come mai il mio amico è così attivo e io ...niente e il medico ..ma come fai a sapere che il tuo amico è così attivo....me lo ha detto lui...e il medico...fai una cosa ...racconta anche tu le balle che racconta lui^

Una delegazione sudafricana va in visita a Mosca e viene ricevuta con tutti gli onori. Dopo la visita della città ed un lauto pranzo, il sindaco invita la delegazione ad assistere allo sport nazionale Russo: la Roulette Russa: un solo proiettile nel tamburo, si fa girare il tamburo alla cieca, si punta la pistola alla tempia e si spara. Il capo delegazione rifiuta di provare e riparte per la sua terra. Dopo un mese, Mosca ricambia la visita, e dopo un giro del villaggio ed un pasto a base di serpenti e coccodrilli ripieni, il capo villaggio dice di avere anche loro lo sport nazionale: la Roulette Sudafricana.
Conduce la delegazione russa dentro una capanna dove sono disposte in cerchio e nude dieci giovani donne, quindi il capo villaggio dice al capo delegazione Russo: "Volere provare? Ogni donna fare servizi bellissimi, ma una sola di loro.... è cannibale!!!"


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Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo: "E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"

Due manager discutono di come scegliere la segretaria e uno dei due dice di avere un metodo speciale tutto suo: "Io la ricevo in ufficio e le faccio trovare per terra un biglietto da 100 euro; poi con una scusa mi allontano e osservo quello che succede. La loro reazione e' molto istruttiva". Dopo qualche tempo si reincontrano e il primo chiede: "Allora, amico mio, come e' andata la scelta della segretaria?". "Ho fatto come mi hai detto: la prima ha raccolto il biglietto e l'ha messo velocemente nella sua borsetta. La seconda l'ha raccolto e me lo ha consegnato. La terza ha fatto come se niente fosse". "E quale hai scelto?" . "Quella con le tette piu' grosse!".

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Tre amici escono per una cena e, mezzi ubriachi, decidono di andare in un bordello. Qui bevono ancora finche' uno dei tre e' cosi' ubriaco che si addormenta e i due amici decidono di fare del sesso. Vanno dal padrone del bordello e gli chiedono tre donne. Il padrone dice loro che ne ha solo due libere e quindi decidono di dare all'amico ubriaco una bambola gonfiabile. Dopo vari giorni si rivedono e uno dice: "La mia era una tigre, mi ha graffiato tutto". Il secondo dice: "La mia era una pantera... insaziabile per tutta la notte". Il terzo dopo una breve riflessione dice: "La mia era una strega". I due amici si guardano e pensano: "Ma che cazzate dice questo... era cosi' ubriaco che gli abbiamo dato una bambola gonfiabile". Allora chiedono spiegazioni e il terzo dice: "Siamo entrati in camera e come prima cosa gli ho infilato due dita nel didietro... e lei e' volata fuori dalla finestra..."

Sei forte Cri!!!

teclanico ha scritto:Sei forte Cri!!!

Grazie grazie.... troppo buona...

Pierino è steso sulla sabbia con suo padre in una spiaggia di nudisti. Pierino guarda le persone che sono intorno a lui e tutto d'un colpo chiede a suo padre: "Perché ci sono degli uomini che hanno il coso verso l'alto e altri che lo hanno verso il basso?". Imbarazzato il padre risponde: "Eh...quelli che lo hanno verso l'alto sono ricchi, quelli che ce l'hanno verso il basso sono poveri. La risposta soddisfa Pierino, che continua a guardarsi intorno. Poco dopo, suo padre gli domanda: "Pierino, hai visto tua madre?". "Si', parlava con un uomo povero, che è diventato ricco e ora gli sta succhiando tutti i soldi".

....riusciranno i nostri eroi a farla franca....o...sarà Franca a farsi i nostri eroi?

una pimpante signora entra in un sexi schop ....inizia a guardarsi intorno chiama il commesso e chiede qualcosa di molto grosso...il commesso inizia a presentarle tutto il campionario e la signora ..no no più grande più grande....vede quello che è esposto lì... quello rosso ...e il commesso ...ma...signora quello è l'estintore!

Mai contenta la signora!!!!

Tre uomini muoiono e suonano la porta del Paradiso. San Pietro chiede al primo: "Sei stato fedele a tua moglie?". "Di solito lo ero ma qualche volta la tentazione è stata più forte di me". San Pietro: "Quante volte?". "Tre volte". San Pietro: "E va bene, tre volte si possono perdonare. Entra pure". Poi si rivolge al secondo uomo: "Tu sei stato fedele?". "Anche io qualche volte ho peccato". "Quante volte?!". "Cinque volte". San Pietro: "Cinque volte!!!!! E va bene, cinque volte si possono perdonare. Entra pure". Infine si rivolge al terzo uomo facendo la stessa domanda e l'uomo risponde: "Io non ero sposato". San Pietro: "Non eri sposato. Allora tu sarai stato con molte donne". Terzo uomo: "No, o Santo, io non sono stato mai con una donna. Non ho mai conosciuto il piacere carnale". E San Pietro: "Allora tu vai all'inferno" . Al che l'uomo protesta: "Come! All'inferno!?!?". E San Pietro: "Si', figliolo, noi perdoniamo i peccatori, non i cretini".

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Due amici si incontrano al bar dopo anni che non si vedevano. Tra un bicchiere e l'altro, uno dice all'altro: "Senti ma... detto tra uomini... tua moglie, a letto, com'e'?". E l'altro: "Mah... c'e' chi ne dice bene e chi ne parla male!!!"

Dedicata a tutti coloro che hanno gatti in casa!!!!

geniale Chris..non ho un gatto in casa ma rende molto l'idea

Come ogni anno dopo il Natale... ci si pone due domande....

1. Cosa fare dei regali inutili....


2. Come mai nessuno ha visto Babbo Natale???

:babbo11:

Volo transoceanico AZ0001. Il comandante annuncia che il motore numero 4 ha improvvisamente preso fuoco e ordina a tutti i passegeri di allacciarsi le cinture.
Qualche minuto dopo il comandante comunica che l'areomobile sta diventando ingovernabile. Anche i motori 1 e 3 sono fuori uso. Il comandante invita tutti i passaggeri ad indossare i giubbotti di salvataggio e i paracadute e raggiungere gli sportelli per lanciarsi. I passeggeri iniziano ad alzarsi e si accalcano davanti agli sportelli. Nel pigia pigia si apre improvvisamente uno sportello e tutti cominciano a schizzare all'esterno ma uno non ha fatto in tempo ad indossare il paracadute.
"comandante comandante quelle vestito di verde non ha il paracadute!" "Chi gli è più vicino lo afferri alle gambe.." "comandante comandante è girato di schiena non riusciamo ad afferarlooo.." e allora prendetelooo peer il cuulooo.." "Noi abbiamo il paracadute e tu nooo, noi abbiamo il paracadute e tu nooo.."

Due signori di campagna si recano in citta', e si recano in un ristorante di lusso. Mentre aspettano il cameriere uno dei due ha necessita' di andare in bagno. Al ritorno si siede e rilassato esclama: "Che cacata ho fatto !!". L'altro correggendolo per non fare figuracce gli dice sottovoce: "Si dice feci!" e il primo: "Che cacata feci !!".

essendo di campagna anche io posso capirli