barzellette

bottega del barbiere ...un tizio si affaccia conta i clienti in attesa 1..2..3 poi dice ce la posso fare e va via...la storia si ripete per vari giorni..il barbiere incuriosito chiama il garzone e gli fa...senti lo vedi quel tizio che viene conta e poi va via...bene seguilo e dimmi dove va..il garzone ...va bene ma..senta ormai e parecchio che sono da lei..posso darle del tu.....certo fa il barbiere mi mi sta arrivando vagli apresso senza farti vedere.....dopoun paio d'ore il garzone rientra e il capo ...allora^...dov'è andato?...è passato all'edicola e poi è andato a casa sua...sospiro di sollievo del barbiere...e il garzone...anzi casa tua mi ero dimenticato che potevo darti del tu

Bellissima!!!

Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero". Entra in negozio una signora... "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO", il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....." "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto..." "Bravo, ha ragione, lo compro." "Vedi"-dice il droghiere al commesso- "cosi si fa." Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.." Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..." "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!" "Ha ragione, compro tutto!" "La prossima cliente tocca a te...." "Buongiorno,... vorrei una scatola di TAMPAX." Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..." "Lo so" -la interrompe il commesso- "ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa???"

Famiglia Siciliana.
La figlia rientra a casa e dice al padre " papà sono incinta di un uomo sposato, ma non preoccuparti a detto che si prenderà cura di me!!!" Apriti cielo...fuoco e fiamme. Dopo un paio di giorni si ferma davanti a casa una lunga limousine, scende dalla macchina un uomo distinto, entra in casa e dice " Io sono il padre del bambino, non c'è da preoccuparsi se nascerà un maschio aprirò un conto corrente intestato a lui di 1 milione di euro, se è femmina altretanto, se invece dovesse abortire......" Il padre " Non si preoccupi se la scopa di nuovo!"

Due giovanotti che non hanno mai avuto alcuna relazione si sposano e la sera della prima notte di nozze si trovano nella camera d'albergo, ma senza sapere tutti e due che cosa fare. L'uomo prende l'iniziativa e telefona alla madre che gli da' questo consiglio: "Non avete che da mettervi a letto insieme, e vedrete che tutto andra' da se' !". Ma i due imbranati non combinano nulla e cosi' un'ora dopo l'uomo ritelefona alla madre che gli da' questo consiglio: "Mettetevi a letto sotto le coperte e abbracciatevi forte. Vedrete che dopo la natura fara' il resto". Ma anche cosi' non succede nulla, libido zero. Allora il ragazzo richiama ancora la madre ed ella per la terza volta gli dice: "Ascolta bene, mio caro. Devi mettere cio' che hai di piu' grosso dove la donna e' piu' ricca di pelo!!". E la madre riattacca furibonda. Qualche minuto dopo il ragazzo richiama la madre per la quarta volta e l'implora: "Mamma, e ora che ho messo il mio naso so tto la sua ascella che cosa devo fare?".

...la mamma un pò scocciatina risponde...guarda ..figlio mio ..guarda bene ...sotto il tuo pancino..tra una gamba e l'altra hai una specie di pendolo...agguantalo e avvicinalo piano piano a dove lei fa plin plin...passa un pò di tempo e il disgraziato ritelefona alla cara mammina...mamma ho capito tutto l'ho poggiato alla tavola del wc...e ora ?...non so come farla finire...ma fossi picino picino e fossi lì...darei una mazzata al coperchio del wc e ci ballerei sopra

Lei: "Caro, non credevo che tu potessi avere un organo cosi' piccolo!". Lui: "Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!".

terribile .... ahahahahh

miiiiiii...navigata parecchio...altro che barcolana!...comunque una gara di barche l'ho vista a Venezia ma ..forse erano gondole

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa. Così fece. Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.....

Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:

La prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.

La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.

I comandamenti sono 10 e non 12.

I discepoli sono 12 e non 10.

I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.

Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno"

Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua band".

Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana, e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un cornuto.

Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino".

La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale... e non è bello bestemmiare perché non hanno messo lo sciacquone.

L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.

L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.

Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.

Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.

Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.

I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere...

La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto
dell'arbitro"

Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "..una checca in gonna rossa".

La formula finale corretta è "La Messa è finita, andate in pace" E non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".

Per il resto, mi pare andasse tutto bene.


L'Arcivescovo

FONOGRAMMA: "Da Ministero Interno Servizio Protezione Civile at Comando Stazione Carabinieri Roccalimbuto": 1) Urgono notizie presunto sisma sospetto epicentro vostra zona; 2) Calcolare danni provocati da movimento tellurico et controllare scala Mercalli; 3) rispondere stesso mezzo riportando gradi esatti”. RISPOSTA: Stazione Carabinieri di Roccalimbuto: Identificato presunto Sisma. Trattasi di tale Sisma Giuseppe fu Gaetano - STOP - Per quanto riguarda epicentro non risulta nel nostro elenco anagrafico ne’ in quello dei comuni vicini. Puo’ trattarsi vostro errore battitura o di Bepi Centro figlio del nostro caro concittadino Pasquale Centro Maestro elementare - STOP - Il movimento tellurico non ha provocato nessun danno perche’ questa locale stazione tiene sotto controllo tutti i movimenti politici et sindacali - STOP - Il sig. Mercalli non ha controllato la scala - E' caduto et si e’ rotto gamba - STOP - Per noi carabinieri i gradi sono gli stessi di prima: Io Appuntato et mio collega carabiniere semplice - STOP - Infine ci scusiamo per non aver risposto prima perche’ qui c’e’ stato un terremoto della madonna - STOP.

Un fattore comprò un cavallo da monta, un esemplare stupendo!!! Lo pagò una fortuna ma dopo un mese il cavallo si ammalò. Così il fattore disperato chiamò il veterinario:
- beh… il suo cavallo ha un virus, deve prendere queste medicine per 3 giorni, dopo il terzo giorno vengo a controllare, se non si sarà ripreso dovremo abbatterlo!
Il porco lì vicino ascoltò tutta la conversazione. Dopo il primo giorno di medicinali tutto era come prima! Il porco si avvicinò al cavallo e gli disse:
- forza amico, alzati!
Il secondo giorno la stessa cosa, il cavallo non reagisce.
- Dai amico, alzati, altrimenti dovrai morire! – lo avvisò il porco.
Il terzo giorno gli diedero la medicina ma… niente! Il veterinario arrivò e disse:
- purtroppo non abbiamo scelta, dobbiamo abbatterlo perchè ha un virus e potrebbe contagiare gli altri cavalli!
Il porco sentendo questo, corre verso il cavallo per avvisarlo:
- daje vecchio mio, il veterinario è arrivato, forza, ora o mai più! Alzati subito, dai!!!
Subito il cavallo diede un sussulto, si alzò e cominciò a correre!
- Miracolo!!! Dobbiamo festeggiare – gridò il fattore.
- Facciamo una festa! AMMAZZA IL PORCO!

Morale della storia: “Fatti sempre i cazzi tuoi!”

bella ...esplicita

Raffaella ... ma che meraviglia ... continua così!

Alla mia carissima moglie:

durante lo scorso anno ho tentato di fare l'amore con te 365 volte. Ci sono
riuscito 36 volte, che significa una media di una volta ogni dieci giorni.
La seguente è una lista del perchè non ci sono riuscito più spesso:
· 54 volte le lenzuola erano pulite
· 17 volte era troppo tardi
· 49 volte eri troppo stanca
· 20 volte faceva troppo caldo
· 15 volte hai fatto finta di essere addormentata
· 22 volte avevi mal di testa
· 17 volte avevi paura di svegliare i bambini
· 12 volte era il periodo sbagliato del mese
· 19 volte dovevi alzarti presto
· 9 volte non eri nell'umore giusto
· 7 volte avevi preso una scottatura solare
· 6 volte stavi guardando il Costanzo Show
· 5 volte non volevi rovinare la pettinatura appena fatta
· 3 volte avevi paura che ci sentissero i vicini
· 9 volte avevi paura che ci sentisse tua madre
Delle 36 volte che sono riuscito, l'attività non è stata
soddisfacente perché:
· 6 volte eri sdraiata e non hai partecipato
· 8 volte mi hai ricordato che avevo una grata in un occhio
· 4 volte mi hai detto di fare alla svelta
· 7 volte ho dovuto svegliarti per dirti che avevo finito
· 1 volta ho avuto paura di averti fatto male perché mi è parso che tu ti spostassi.


Al mio caro marito:

credo che tu sia un po' confuso.
Queste sono le ragioni per le quali non hai ottenuto niente di più:
5 volte sei tornato a casa ubriaco e hai cercato di scoparti il gatto
36 volte non sei proprio tornato
21 volte non sei venuto
31 volte sei venuto troppo presto
19 volte ti si è ammosciato prima che tu potessi infilarlo
10 volte avevi i crampi alle dita dei piedi
38 volte ci hai provato troppo tardi
29 volte dovevi alzarti presto per andare a giocare a golf
2 volte eri stato coinvolto in una rissa e qualcuno ti aveva
colpito nelle palle
6 volte sei venuto nel pigiama mentre ti leggevi un porno
98 volte eri troppo occupato a guardare il calcio in TV
Per le volte che ci siamo riusciti, la ragione per cui io stavo
semplicemente sdraiata era che avevi mancato la mira e ti stavi scopando le lenzuola.
Non ho mai parlato di grata nell'occhio, ma ti avevo chiesto se mi preferivi girata o in ginocchio.
La volta che ti pareva che mi stessi spostando era perché avevi
scoreggiato e stavo semplicemente cercando di respirare..............................................................

la storia dell' uccello della pace

la colomba é l'uccello della pace
la donna... é la pace dell'uccello
l'uomo ...cerca la pace per il suo uccello
lo scapolo...non lascia in pace l'uccello
la zitella... conosce l'uccello però non ha pace
la divorziata...ha perso la pace e l'uccello
la vedova... gli morì l'uccello e non vive in pace
il vedovo...ha perso la pace dell'uccello
la moglie...ha sicuro l'uccello e la pace
il marito...ha sicuro la pace dell'uccello
il vecchio...ha l'uccello in pace
la vecchia...dovrebbe aver pace ma pensa solo all'uccello
il frocio...vuole la pace davanti e l'uccello dietro

ps: non ridere e raccontala ad almeno tre persone altrimenti il tuo uccello MORIRA e tu non avrai più PACE [

Il Viagra fa sicuramente effetto se..

•a) al lavoro chiamano uno spiritista perché quando ti siedi la tua scrivania comincia a fluttuare in aria.
•b) cominci a guardare il tuo cane con interesse.
•c) cominci a pensare che tua suocera sia carina.
•d) quando entri in una sauna, tutti si alzano ad applaudire.
•e) hai ucciso un passante con un bottone che si è staccato dai tuoi Levi’s.
•f) non hai più bisogno del telecomando.
•g) se muori, non riusciranno a chiudere la bara per tre giorni.
•h) quando vai in campeggio, non hai bisogno del montante per la tenda.
•i) il tuo canarino non usa più il sostegno nella gabbia.
•l) nessun uomo vuole starti davanti nelle varie code del supermercato, posta, banca, cinema, ecc…
•m) tua moglie ti usa come attaccapanni, la tua amante come stendino, i tuoi figli come seggiola.
•n) Monica Lewinski spera che tu possa diventare presidente….

AH! AH! AH!