barzellette

In un ascensore del Grand Hotel di Roma entra una bella bionda vestita molto elegantemente.
Insieme a lei entra una cameriera. La cameriera sente un profumo intenso nell'ascensore, e comincia ad annusare. Al che la bella bionda dice con voce calda e sensuale:
- Acqua di vose del maestvo Chapel. Compvato a Pavigi a Natale. 50 euvo al millilitvo...
L'ascensore intanto sale. Si ferma al decimo piano ed entra una bellissima bruna anche lei tutta elegante e stratirata. Un altro intenso odore si diffonde nell'ascensore. La biondona e la cameriera annusano.
La bruna scostandosi la lunga chioma:
- Fiovi di Chantel Lugavz, compvato a New Yovk. 51 dollavi al millilitvo...
L'ascensore sale. Arrivati al 15° piano si sente un enorme boato... BROOOOOOOOMMMMM!!!
La cameriera con aria di rivincita:
- Broccoli, 50 centesimi ar ciuffo!

Un uomo prima di salire sull'autobus chiede all'autista: "Mi scusi, per trasportare le ceramiche si paga il biglietto?". "No!", risponde l'autista. Allora l'uomo si gira e, rivolgendosi alla moglie: "Sali, cesso!"

Tratto da "La mia azienda sta stirando le cuoia - mille curricula ridicula dell'Italia che cerca lavoro". libro scritto da un professionista che ha lavorato per anni nella selezione del personale che si firma con lo pseudonimo Enza Consul

Parte I: come si presentano
L'ESORDIO

L'alfabeto?
Sono un laureato in economia e commercio, vi scrivo perché voglio diventare un manager con la A maiuscola.

Col binocolo
Ho visualizzato la Vs. inserzione leggendola sul giornale.

Poliziesco
Allego alla presente il mio identikid.

Infiltrati
Vi chiedo di essere infiltrato nella vostra Banca dati.

Aiuto!
Prendo sputo dalla vostra inserzione.

Station wagon - In risposta al Vostro annuncio premetto che dispongo di un ampio bagagliaio d'esperienza.

Lacrime amare
Mi sono impelagato in un lavoro che fa piangere.

Saldi
Sono in offerta speciale perché tra due giorni mi dimetto.

Non vale un gran che
Allego un breve straccio del mio curriculum.

Curricula forati
Se nel mio curriculum trovate due buchi è perché ho avuto due figlie

Just in retard
Spero di essere ancora "just in time" per inviarvi un curriculum, anche se sono passati 32 giorni dall'inserzione.

L'africano
Mi è giunto il tam-tam della vostra ricerca.

Avrà sonno
Vi farò una breve ricapitolazione del mio bedground

Barbiere di Siviglia
Volete un venditore coi baffi, pelo e contropelo?

Fiaba
C'era una volta un laureato in filosofia al primo impiego che cercava lavoro.

Demenziale
Vi ringrazio del Vs. invito, ma siccome ci ho ripensato, non accetto inviti da sconosciuti

Superalcolica
La vostra offerta mi inebria

Magellano
Vi allego una breve ma mi auguro chiara circumnavigazione delle mie esperienze professionali

Modesto
La mia può sembrare un'Odissea, ma Ulisse in confronto non è nessuno, ho viaggiato per tutta la vita.

Tascabile
Il mio curriculum è breve e potrebbe stare nel palmo di una mano:sono monoaziendale.

Salomè
Non ho segreti, vi scrivo senza veli

San Giovanni
Ecco la mia testa su un piatto d'argento

La piovra
La vostra inserzione è tentacolare

Coerente
Sono perito agrario ancora in erba.

(segue...)

HAHAHAHAHAHA .... HEHEHEHEHEHEHE.... HIHIHIHIHIHIHIHI.... HOHOHOHOHOHO..... HUHUHUHUHUHU..... SONO BELLISSIME ELVIRA....CONTINUA

Una donna entra in cucina e vede suo marito che si aggira con in mano un ammazzamosche. Allora chiede: "Cosa stai facendo?". Marito: "Ammazzo le mosche!". Moglie: "Come procede?". Marito: "Ho già ucciso 3 mosche maschi e 2 mosche femmine!". La moglie un pò stranita dall'affermazione: "Come fai a sapere di che sesso erano?". Marito: "Tre erano sulle lattine della birra e due sul telefono!!!"

Una giovane coppia di sposi decide di passare la luna di miele a Cuba. Passeggiando per le stradine cittadine notano la tenda di un piccolo circo, vi entrano e appena entrati assistono allo spettacolo del grande Matumbo.
Questo nero dotato di un fisico impressionante mette due noci sul tavolo, e spem spem rompe le noci con il suo "attributo" enorme.
Il pubblico e gli sposini si guardano stupiti e se ne vanno. Passati 40 anni, la coppia decide in occasione dell'anniversario di matrimonio di tornare a visitare Cuba e i luoghi della luna di miele.
Arrivati di nuovo dove una volta avevano assistito allo spettacolo, con stupore ritrovano il piccolo circo e vi entrano. Con stupore ancora più grande vedono apparire ancora il grande Matumbo, invecchiato sì, ma ancora molto in forma. Questi posa un'enorme noce di cocco sul tavolo, e spem spem la rompe in mille pezzi come aveva fatto 40 anni prima! La coppia ancora più stupita della prima volta che avevano assistito allo spettacolo va a parlare con Matumbo:
"Ma come, 40 anni fa nel pieno delle tue forze spezzavi le noci e ora, mentre io ho capelli bianchi e bastone da passeggio, tu ti metti a rompere le noci di cocco... Ma com'è possibile?"
E Matumbo: "Sa signore, la mia vista non è più quella di una volta!!"

....vechietto con oltre 85 anni sul groppone si reca dal medico per visita periodica...il medico...buon giorno sig Pepe come va...la trovo in ottima forma...adesso misuriamo la pressione ..controlliamo il cuore...e il vechietto...dottore..mi dia qualcosa per la memoria...perchè.....sa dottore io sto benino..metto ancora appresso alle belle signorine......ma non mi dica...alla sua età.....si dottore solo che quando le ho raggiunte ...non ricordo più per quale motivo le ho inseguite...mi dia qualcosa per la memoria...

un terribile terremoto distrugge un paesino di non so dove......soccorsi...sirene ...cani...prot civile...dopo 4 gg i soccorritori individuano segni di vita in un aglomerato di macerie...si fanno strada piano piano...arrivano a una porta di quelle antiche in legno massiccio e ferro che aveva resistito al sisma ...iniziano ad armeggiare per aprirla...si sente una flebile vocina di donna anziana...chi è....croce rossa signora ..non si preocupi...stiamo arrivando e la vocina semprepiù flebile....ndate via gavemo za dà!!

Parte 2

LE PRESENTAZIONIi

Capelluto puntuale
Non sono calvo e ho il fisic du rolex

Pinocchio
Sono un tipo piuttosto longiligneo..

I nostri eroi
Mio padre è stato ufficiale della Guardia di Finanza, che salva più vite umane degli stessi medici e a rischio della propria.

Gerarchie
Stato di famiglia: padre, madre, fratello inferiore. Per le mamme siamo sempre bambini. Ho due bambini piccoli di 12 e 18 anni.

Parentado colto
Circa trenta dei miei parenti sono laureati, come il fratello di mia madre. Circa venti dei miei parenti sono diplomati alle scuole medie superiori.

Vocazione familiare
Sono sposato ragioniere, mia moglie è ragioniera, i miei figli ragionieri

Parenti d'acciaio
Il marito di una cugina di mio padre da parte di mio nonno paterno era ingegnere

Tira e molla
Mi sono separato, poi divorziato, poi risposato poi ancora separato, adesso non ci casco più

Culturista
Alto: 1.83; pesante: 60 kg. Miei punti di forza: bicipite 40 cm intrazione, torace 140 cm, capacità inspiratoria 10 litri.

Bidonato
Ho sposato un'ereditiera che però non ha mai ereditato

Sa anche contare! - Se prima eravamo in due, adesso col bambino siamo in tre

Scoppia di salute
Di salute sto più che bene, e posso migliorare dopo quattro piccoli interventi chirurgici

Buongustaio
Qui ora c'è la parte più appetitosa del mio curriculum.

Figlio di calcolatrice
Ritengo di essere di natura contabile.

L'arcobaleno
Come potete vedere il mio è un curriculum variopinto

...ufficio di collocamento......buongiorno...cerco lavoro l'impiegato....le interesserebbe un posto di guardiano in villa...vito...alloggio...2800 euro al mese+ contributi....il disocuppato...ma lei sta scherzando...si...però ha iniziato prima lei""

...purtroppo ...non è barzelletta...Lapo...esiste

No vi prego, friggiamolo come le barbie!!!

..io ci sto...a friggerlo ma poi...chi ha il coraggio di mangiarlo?

E il super digestivo chi lo porta??? Anche perchè penso che debbano ancora inventarlo....

Un tizio viene fermato dalla polizia stradale in auto con il cane alla guida. "Ma bene, fa guidare il cane!".
E il tizio: "Ma veramente io ho solo chiesto un passaggio!".

ahahah ne conosco vari che guidano peggio del cane! A cui non chiederei mai un passaggio.

Un uomo e una donna fanno un incidente. La macchina della donna è distrutta, l'unica cosa che si salva è una bottiglia di vino. La donna dice all'uomo:" Ma guarda, forse è il segno del destino ad averci fatto incontrare,infatti si è salvata solo la bottiglia del vino...BRINDIAMO!" L'uomo stappa la bottiglia e la donna lo fa bere. L'uomo:" Tieni adesso bevi tu!" La donna :" No io aspetto la polizia....."

teclanico ha scritto:Un uomo e una donna fanno un incidente. La macchina della donna è distrutta, l'unica cosa che si salva è una bottiglia di vino. La donna dice all'uomo:" Ma guarda, forse è il segno del destino ad averci fatto incontrare,infatti si è salvata solo la bottiglia del vino...BRINDIAMO!" L'uomo stappa la bottiglia e la donna lo fa bere. L'uomo:" Tieni adesso bevi tu!" La donna :" No io aspetto la polizia....."

geniale!!

E' inutile dirlo.....noi donne ne sappiamo sempre una in più del diavolo