barzellette

-Ieri notte, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola, parlando delle cose della vita. Quando siamo arrivati a parlare di EUTANASIA le ho detto:" Non mi lasciare mai vivere in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina o alimentato da una flebo. Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita!" Allora lei si è alzata, ha spento il televisore, il computer e mi ha tolto la birra.....

-La moglie al marito:- caro, ti va di passare una bella serata?
Il marito:- d'accordo cara ,rientro domani ciao.

-Un paziente va dal dottore perchè accusa sintomi di stress e affaticamento. Il dottore dopo averlo visitato gli consiglia:" Lei deve assolutamente dimezzare la sua attività sessuale!" :" Va bene, dottore! Smetto di parlarne o di pensarci?"

teclanico ha scritto:-Ieri notte, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola, parlando delle cose della vita. Quando siamo arrivati a parlare di EUTANASIA le ho detto:" Non mi lasciare mai vivere in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina o alimentato da una flebo. Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita!" Allora lei si è alzata, ha spento il televisore, il computer e mi ha tolto la birra.....

-La moglie al marito:- caro, ti va di passare una bella serata?
Il marito:- d'accordo cara ,rientro domani ciao.

-Un paziente va dal dottore perchè accusa sintomi di stress e affaticamento. Il dottore dopo averlo visitato gli consiglia:" Lei deve assolutamente dimezzare la sua attività sessuale!" :" Va bene, dottore! Smetto di parlarne o di pensarci?"

Stamattina ho fatto testa o croce: testa restavo a lavorare, croce me ne andavo a spasso. E' venuto testa... per quarantasei volte, poi ho perso la moneta.

.....e un'altra ....non ce l'avevi?

Una signora ha una topina che perde il pelo e telefona al veterinario. Sbaglia numero e chiama un rivenditore di biciclette e il dialogo si svolge cosi': "Dottore, la mia topina perde il pelo".
E di risposta: "O cambia la sella o pedala piu' piano..."

...oppure pedala a battisella ahahah

un carabiniere cappota con la machina di servizio...esce illeso...ma l'auto è un pò sbilenca...passa una pattuglia di polizia..e vedendo il milite disperato cerca di rincuorarlo...e gli dice.... guarda fai così...soffia forte forte dalla marmitta vedrai che l'auto un po si riassesta...il carabiniere inizia a soffiare edopo un pò passa una pattuglia di colleghi carabinieri...scende il maresciallo e gli fa... ma che cavolo stai faccendo...hai tutto il muso nero... quello gli racconta la storia del polizzioto...e il maresciallo...ma sei proprio un cretino...che soffi a fare...se non chiudi i finestrini!!!

pinhead74 ha scritto:Una signora ha una topina che perde il pelo e telefona al veterinario. Sbaglia numero e chiama un rivenditore di biciclette e il dialogo si svolge cosi': "Dottore, la mia topina perde il pelo".
E di risposta: "O cambia la sella o pedala piu' piano..."

Alla bersaglieraaaaaaa!!!!!! Magari le piace pure!!!!!

Dopo una notte d'amore, lui nota sul comodino la foto di un altro uomo.Comincia a preocuparsi." Questo è tuo marito?" Chiede nervosamente. " No sciocchino...."risponde lei accoccolandosi a lui. " E' il tuo fidanzato, allora?" " Niente affatto!" Risponde lei mordicchiandogli l'orecchio. " E' tuo padre o tuo fratello?" Insiste lui , sperando di essere rassicurato. " No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!" " Beh! Allora mi vuoi dire chi è questo? Si può sapere?!?" " Ma certo! Quello sono io prima dell'operazione......"

teclanico ha scritto:Dopo una notte d'amore, lui nota sul comodino la foto di un altro uomo.Comincia a preocuparsi." Questo è tuo marito?" Chiede nervosamente. " No sciocchino...."risponde lei accoccolandosi a lui. " E' il tuo fidanzato, allora?" " Niente affatto!" Risponde lei mordicchiandogli l'orecchio. " E' tuo padre o tuo fratello?" Insiste lui , sperando di essere rassicurato. " No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!" " Beh! Allora mi vuoi dire chi è questo? Si può sapere?!?" " Ma certo! Quello sono io prima dell'operazione......"

teclanico ha scritto:Dopo una notte d'amore, lui nota sul comodino la foto di un altro uomo.Comincia a preocuparsi." Questo è tuo marito?" Chiede nervosamente. " No sciocchino...."risponde lei accoccolandosi a lui. " E' il tuo fidanzato, allora?" " Niente affatto!" Risponde lei mordicchiandogli l'orecchio. " E' tuo padre o tuo fratello?" Insiste lui , sperando di essere rassicurato. " No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!" " Beh! Allora mi vuoi dire chi è questo? Si può sapere?!?" " Ma certo! Quello sono io prima dell'operazione......"

"Come lo chiamiamo questo bambino?" chiede il parroco al neo padre. "Qlfwjuimkzof... Sa, e' per via del suo padrino...". "Capisco! Il padrino del piccolo e' slavo". "No, e' oculista!"

....soffisticatissima...

AAAH, AAH, AH, AAAH, AAH, AH......AH, AH, AAH, AAAH, AH, AH.....AH, AAH, AAAH

Mi trovo a passare e in punta di piedi ve ne dico una anch'io.

"Un bambino va dalla mamma. MAMMA MAMMA, papà si vuole buttare dal balcone.
Devi dire a tuo padre che gli ho messo le corna, non le ali!!

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi al Vescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere alcune gocce di vodka nel calice della messa. Così fece.
Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell’Arcivescovo:

Caro Don Perignon, – Per la prossima volta, mettere gocce di vodka nel vino e non gocce di vino nella vodka e non mettere limone e zucchero sul bordo del calice. -Il mantello di Gesù non deve essere usato come tovagliolo. – Ci sono 10 comandamenti e non 12. – Ci sono 12 discepoli e non 10. – Non ci si riferisce alla croce come “quella T grande”. – Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come “GC e la sua band”. – Non ci si riferisce a Giuda come “quel figlio di pu***na”. – Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono “Il Vecchio, Junior e il Colombo”. – Quella “casetta” era il confessionale e non la toilette. - L’iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi sembra esagerato. – L’acqua santa serve per benedire e non per rinfrescare la nuca. – Le ostie vanno distribuite ai fedeli e non devono essere usate come antipasto e accompagnamento per il vino. – Quello nella croce era Gesù Cristo e non Che Guevara. – Berlusconi è proprietario di Mediaset e del Governo italiano, ma non della Chiesa Cattolica. – Cerchi di indossare le mutande e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca. – I peccatori quando muoiono vanno all’inferno e non a farsi fottere. – Ricordo ancora che la messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti e che quello seduto al suo fianco e che lei ha chiamato “travestito in gonna rossa”… ero io!

Paziente: "DOTTORE, SE TOCCO IL GINOCCHIO MI FA MALE, SE TOCCO LA TESTA MI FA MALE, SE TOCCO IL PETTO MI FA MALE. É GRAVE?"
Dottore: "NO. É SOLO ROTTO IL DITO"

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LO SPOSO CHIEDE AL PARROCO QUANTO DEVE PAGARE
"É USANZA DARE IN PROPORZIONE ALLA BELLEZZA DELLA SPOSA".
LO SPOSO DONA DIECI EURO.
IL PARROCO TOGLIE IL VELO ALLA SPOSA E DICE -"ASPETTI CHE LE DO IL RESTO"

In un ascensore del Grand Hotel di Roma entra una bella bionda vestita molto elegantemente.
Insieme a lei entra una cameriera. La cameriera sente un profumo intenso nell'ascensore, e comincia ad annusare. Al che la bella bionda dice con voce calda e sensuale:
- Acqua di vose del maestvo Chapel. Compvato a Pavigi a Natale. 50 euvo al millilitvo...
L'ascensore intanto sale. Si ferma al decimo piano ed entra una bellissima bruna anche lei tutta elegante e stratirata. Un altro intenso odore si diffonde nell'ascensore. La biondona e la cameriera annusano.
La bruna scostandosi la lunga chioma:
- Fiovi di Chantel Lugavz, compvato a New Yovk. 51 dollavi al millilitvo...
L'ascensore sale. Arrivati al 15° piano si sente un enorme boato... BROOOOOOOOMMMMM!!!
La cameriera con aria di rivincita:
- Broccoli, 50 centesimi ar ciuffo!